Отправлено: 17.02.07 12:34. Заголовок: Приколы

Тут предлагаю постить,обсуждать различные прикольные штучки найденые в интернете

 Отправлено: 17.02.07 12:34. Заголовок: Re:

1)ТЕРРАКТ 11 СЕНТЯБРЯ В АМЕРИКЕ



1) В названии Нью-Йорк (New York City) 11 букв
2) В названии Афганистан (Afghanistan) 11 букв
3) В имени Ramsin Yuseb (террорист, в 1993 году запланировавший разрушение Башен Близнецов в Нью-Йорке) 11 букв
4) В имени Джордж Буш (George W Bush) 11 букв

Это может показаться лишь случайностью, будет интереснее дальше...
1. Нью-Йорк является 11-м государством
2. В самолете Ж11 летело 92 пассажира (9+2=11)
3. В самолете Ж77, который тоже влетел в Близнецов, было 65 пассажиров (6+5=11)
4. Трагедия произошла 11 сентября, или 11.09 (1+1+9=11)
5. Номер телефона службы спасения в США - 911 (9+1+1=11)

Это только совпадения? Читайте дальше!
1) Число жертв на самолете, потерпевшем крушение, составило 254 (2+5+4=11)
2) 11 сентября 254й день в году (2+5+4=11)
3) 3.11.2004 произошли взрывы в Мадриде (3+1+1+2+0+0+4=11)
4) Трагедия в Мадриде произошла через 911 дней, после трагедии в Нью-Йорке (9+1+1=11)

А сейчас более необычные факты:
Самый известный символ США, после звёзд и полос, орел.
Следующие стихи взяты из Корана, самой священной книги ислама:
"И написано, что сын Аравии разбудит грозного Орла.
Гнев Орла ощутят все земли Аллаха,
И пока некоторые люди будут трепетать в отчаянии,
Многие возрадуются: так как гнев Орла очистит земли Аллаха
И наступит мир"

Итак, это были стихи Корана под номером 9.11 (9+1+1=11)

Вы всё ещё верите, что это простые совпадения? Попробуйте сделать следующее и посмотрите, что вы после этого будете думать и во что верить:
Откройте Microsoft Word и сделайте следующее:

1. Большими буквами напечатайте: Q33 NY. Это
номер первого самолета, влетевшего в
Близнецов.
2. Выделите Q33 NY
3. Измените размер до 48
4. Измените шрифт на WINDINGS (WINDINGS 1) Q33 NY

 Отправлено: 17.02.07 12:35. Заголовок: Re:

2)Перлы из школьных сочинений

• Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
• Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
• Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
• Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

• Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
• Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
• Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
• Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

• Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
• У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
• Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
• Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

• Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
• Герасим налил Муме щей.
• Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
• Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

• Отец Чацкого умер в детстве.
• Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
• Под старость лет его приковало к постели раком.
• Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

• Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
• У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
• Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
• Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

• Шел полк французов и кутузов.
• Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
• Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
• Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

• Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
• Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
• Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
• С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

• Герасим ел за четверых, а работал один.
• Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
• Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
• Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

• У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
• Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
• Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
• Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

• Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
• Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
• По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
• Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

• Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
• Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
• Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
• Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

• Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
• Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
• Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
• Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

• В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
• Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
• Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
• Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

• Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
• Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
• Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
• Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

• Костёр замёрз и угли закоченели.
• Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
• Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
• По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...

• Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
• Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
• Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
• Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

• Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
• Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
• Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
• В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

• Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка, дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром...
• Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.
• Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
• Летать на костылях непросто, но он научился.

• Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
• И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
• "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
• Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.

• Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
• Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
• Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
• Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

• Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
• Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
• Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
• В горницу вошел негр, румяный с мороза.

• Папа Карло вырубил Буратино.
• Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
• Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
• Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

• Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно.
• Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
• Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
• Пушкин был чувствителен во многих местах.

• Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
• В ... году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать.
• Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
• Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

• Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается.
• Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
• Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
• Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

 Отправлено: 17.02.07 12:36. Заголовок: Re:

3)Правильный гороскоп

Телец: мелочный, занудливый, подлиза и доносчик. В жизни держит нос по ветру и выполняет все указания начальства. Актер по натуре (корчит из себя альтруиста, женщина — мученицу), а на самом деле всех презирает, считая себя в глубине души центром вселенной. Любит богатство: скопидомит скрытно и неустанно. Готов снять последнюю рубашку, но не с себя, а с ближнего своего. Эгоцентрист с садистскими наклонностями, семью терроризирует с детства и до глубокой старости, хотя внешне кажется вежливым и ласковым. Не доверяет никому, даже себе. Узурпатор всех привилегий, до которых сможет дотянуться.

Скорпион: очень опасен, даже на расстоянии. Изменяют, обманывают, интригуют из одного удовольствия уничтожать. Паталогические садисты и мазохисты одновременно. Не брезгуют никакими средствами для достижения цели. Не жалея сил и средств, создают о себе хорошее мнение, чтобы потом предательски ударить с тыла. Карьеру делают, идя по трупам. Если он сказал, что ценит твою дружбу, значит час назад написал на тебя донос начальству. Обожает пошлые анекдоты и порнографические фильмы. Распускает слухи о своих сексуальных подвигах, жестоко издеваясь при этом над теми, кто к нему привязан.

Овен: агрессивен до чрезвычайности, примитив — воинственный и жестокий. Умственно заторможенный, с трудом запоминает простейшие вещи. Не раз подложил свинью, если бы сумел, а обычно занят тем, что ищет для себя новые (или не очень) ворота. Вульгарный, душа нараспашку, любит пиво и соленые шуточки. В детстве мечтает о карьере военного или космонавта и поэтому постоянно затевает драки. В жизни семейной его надо держать подальше от денег — все растратит мгновенно, а куда — и сам не знает. В обществе нуден, может часами говорить о себе, не замечая других. В нетрезвом виде склонен к буйству и скандалам.

Близнецы: вечный ребенок — как интеллектуально, так и в чувствах. Взрослеть отказывается напрочь и чаще всего паразитирует на ком-нибудь до глубокой старости. Единственное, что любит на самом деле — это поговорить, переливая из пустого в порожнее. Читает мало, но обо всем имеет свое мнение, которое правда меняет раз десять — двенадцать в неделю. В более старшем возрасте впадает в созерцательность. Часто становится актером или писателем. Не выносит напряжения, ни умственного, ни физического. Обожает принимать гостей, но угощает их в лучшем случае чаем и конфетами, а обычно — своей болтовней.

Рак: неудачник по определению. Консерватор и оппортунист, погруженный в самосозерцательность. Ничто не в состоянии изменить его убеждений, но поспорить любит, дабы вдоволь поглумиться над оппонентом и вырасти в собственных выпученных глазах. Со страху может напасть первым, но обычно, только почуяв опасность, спасается бегством в свою нору — место, которое холит и лелеет больше всего на свете. Он с удовольствием очерняет всех и вся, строит из себя хозяина положения, притворяясь сильным и уверенным. На самом же деле боится всех до колик, любит одиночество и покой.

Лев: с раннего детства склонен к пьянству и вымогательству. В других делах очень ленив. В детстве вымогает деньги у родителей, затем у друзей и знакомых. Его гипертрофированные гордость и самолюбие могут отравить жизнь любому, а обжорство — разорить любой карман. При этом он никогда не толстеет. Любит, чтобы весь мир вращался вокруг него, поэтому всегда и во всем стремится быть первым, если это не получается — хиреет и заметно сокращается в размерах. Ничем непоколебимое чувство собственного величия, собственной ценности и безошибочности.

Дева: обычно имеет обаяние слона, ум — кролика. Мелочная, скупая, занудливая и сварливая. Педантизм Девы делает ее невыносимой как на работе, так и дома. Своим занудством и придирками она способна погубить любое дело и довести любого до белого каления. Она никогда не импровизирует, составляя подробнейшие, скучнейшие планы действий для себя и для своих близких, невзирая на их протесты. Во всем у нее холодный расчет, а все, что она делает — тяжелое, солидное и скучное. Кроме того, она мастер интриг и если у нее появятся враги, она не успокоится, пока не изведет их род до десятого колена.

Весы: нужно быть настоящим неудачником, чтобы родиться под этим знаком. Обе руки — левые. Тупые слух и зрение. Чувство юмора и честолюбие — в зачаточном состоянии. У них никогда нет ни денег, ни удачи в любви, не везет им ни в доме, ни на работе. Не могут не заработать, не удивить, не блеснуть. Паталогически не умеют принимать решения, начинают трястись мелкой дрожью, покрываются потом и падают в обморок, поэтому все решения в жизни за них принимают другие. Любят корчить из себя знатоков искусства, хотя сами ни в чем не разбираются. Часто пишут слезливые мемуары.

Стрелец: чаще всего выглядит радостным идиотом и почти всегда таковым и является. Его кретинский оптимизм и напористость не остужает ничто, даже кирпич с крыши на голову. Поговорив с ним минут пять, хочется его быстро и болезненно прикончить. С самого детства любит навязывать всем без исключения свое общество и свои дурацкие идеи. Агрессивный оптимист, в совместной жизни представляющий массу хлопот. Любит врать и выдумывать — чаще всего с благими намерениями (как он думает). Любит толпу, шумные сборища и места, где можно на халяву поесть и выпить.

Козерог: жесток, холоден и бездушен, как айсберг. В доме — жандарм, на работе — тиран. В тиранстве и подавлении других видит смысл своей жизни, цепляется и придирается к мелочам, начисто лишен чувства юмора. Бьет детей и терроризирует супруга (супругу). Отступает только перед физической силой или психическим давлением. Интеллектуально примитивен, без полета фантазии, но мстителен и злопамятен: никогда и никому ничего не прощает. Редкое сочетание мании величия с комплексом неполноценности с минимальными умственными и психическими способностями. Поэтому всегда лезет в начальники.

Водолей: фантазер и мечтатель, напрочь оторванный от реальной жизни. Никогда не отдает одолженных у него денег, потому что, одолжив, тут же их тратит и про долг забывает. Постоянно нарушает свои обещания, не любит работать. Оговаривает и поливает грязью своих близких, всегда за их спиной. Имеет тяготение к грубой гастрономии и вульгарной фантастике, которую скупает в неимоверных количествах. Отпуск проводит в какой-либо дыре, так как все деньги, откладываемые на него истратил на осуществление одного из проектов по спасению человечества, которых у него — пруд пруди.

Рыбы: жить не могут без обмана и подлости. Завираются обычно до такой степени, что сами не могут определить, где у них правда, а где — ложь. Рыба противоречит сама себе, выкручивается беспрерывно, но не имеет от этого никакой выгоды, поступая по принципу искусства ради искусства. Кроме того рыба очень любит рыться в грязном белье других, корча из себя домашнего психоаналитика и после этого подторговывать чужими тайнами и откровениями. Работать и вообще что-либо делать не любит и не умеет, заставить же ее практически невозможно — все равно кольнет и удерет.

 Отправлено: 17.02.07 13:29. Заголовок: Re:

ВНИМАНИЕ-НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА!Сукой становятсяв трех случаях:

- недоёб............физическая сексуальная неудовлетворенность

- заебали...........морально, и не вас, а непосредственно ваш мозг

- невыспались.......пусть виновата сами, но сдохнут все

 Отправлено: 17.02.07 13:29. Заголовок: Re:

Все о мужчинах...:) (не моё))



Чем компьютер похож на мужчину?
1.Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
2. Ткнешь пальцем - он и заведется.
3.Требует множество игрушек и примочек.
4.Всегда мечтает попасть в сети.
5.Так и норовит задать дурацкий вопрос.
6. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
7.Не выносит резких перепадов напряжения.
8.Сначала зависает, а потом вырубается.
9.Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле не достает мозгов.
10.Бурчит, когда его грузят.
11.Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется.
12.Когда надоедает приводить в порядок, наконец понимаешь - себе дешевле обзавестись новым



Мужчины похожи на... салфетки. Они появляются у стола только тогда, когда на нем уже есть еда.
Мужчины похожи на... велосипедный шлем. Защитят в случае необходимости, а в остальном выглядят глупо.
Мужчины похожи на... банковский счет. Если на нем мало денег не представляет особого интереса.
Мужчины похожи на... места для парковки. Все хорошие уже заняты.
Мужчины похожи на... ксерокс, когда нужны вам для репродукции.
Мужчины похожи на... мини-юбку. Если вы не будете осторожны, они полезут вверх по вашим ногам.
Мужчины похожи на... высокие каблуки, на них приятно ходить, пока не устанешь



10 жизненных правил для мужчин
1. Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя. А ты подумаешь.
2. Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям.
3. Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо больше (на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь).
4. Не бери в долг. Бери насовсем.
5. Никогда не разводи пиво и бензин. Разводи их хозяев на бабки.
6. Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в бубен.
7. Никогда никому не говори: «Я на тебя положил…!» Его надо не класть, а сразу впендюривать.
8. Не учись на ошибках. Учись на компьютере (рояле, барабане, бубне, трубе).
9. Не напивайся в гостях. Просто закусывай так, чтобы у хозяев водки не хватало.
10. Не будь суеверен. Просто выбирай дороги, по которым не ходят черные кошки и бабы с пустыми ведрами.

 Отправлено: 17.02.07 13:30. Заголовок: Re:

Мысли младенца...


…И не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский вопрос. Не надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попробуй здесь в темноте разобрать.

Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику проще — мальчику замуж выходить не надо.

А мне чего-то не хочется. Мужики все ненормальные какие-то. Мой дед, например. Через каждые полчаса орать начинает: «Началось, началось! Скорую, скорую!» И так уже пятый месяц.

Папаша мой тоже ненормальный. Бросил нас, когда мне и трех месяцев от зачатия не исполнилось. Говорит, еще неизвестно, чей я ребенок. Как это чей?! Как это чей? Я что, не помню, что ли, чей! Да я каждого по голосу узнаю — не отвертитесь.

Девочкой тоже быть не очень и охота.

Ну, допустим, бабушка у меня еще ничего. Она у нас в ресторане работает. Без нее мама и я давно бы умерли с голоду. Моя добрая бабушка нам про это каждый день напоминает.

А подруги мамины? Тсс… Только тихо. Не любят они меня. Говорят, что от меня избавляться надо. Чего я им сделал? Говорят, что если будет девочка, то будет несчастной, как они, а если будет мужик, то лучше этого гада заранее прибить.

Во! Снова пришли, советы давать, как нам с мамой выкидыш сделать. Ванную с горчицей, по их совету, мы уже принимали. Иглами кололись. Вчера нас даже скелетом из-за угла пугали. Мамка едва заикой не стала, а я от смеха чуть не выкинулся.

А сегодня решено со шкафа прыгнуть. И раз, и два, и три! Полетели! Клевое ощущение! Как на самолете. Правда, немного из иллюминатора дует, но все равно здорово. Маманю вот только жалко — мне-то ничего, а она при заходе на посадку весь зад отбила.

Дуры бабы, зря стараются. Я вообще отсюда выходить не намерен. Чего я там у вас не видел? Ваших проблем, что ли?! Короче, решил держаться за ребра до последнего.

Вот и сейчас моя маманя в очереди стоит. Очередь странная какая-то. Одни слепые. Все толкаются, на ноги наступают, а как на цены посмотрят, так прищурятся, и переспрашивают, сколько, сколько?!

Гражданин сзади, не толкайтесь своим пузом! Тоже что ли беременный? А чего ребенок так странно булькает? Утонул, что ли?

И вы, мужчина впереди, не давите на живот. Не мне — маме. Извинился! Он еще издевается. И сумку до дому донести взялся! Ну точно недоношенный. Не видит, что мы беременные?! Телефон позвонить спрашивает. Говорит, что это любовь с первого взгляда. Он к тому же еще и де6ил. Разве в наше время с первого взгляда в кого-нибудь влюбляются? Я понимаю, взгляда со второго или с третьего.

Дура! Телефон не дала, да еще соврала, что у нее строгий и ревнивый муж. А меня ты спросила? Может, я о таком отце всю беременность мечтал, а у нее телефона лишнего не нашлось.

Эй, приятель, стой! Стоять, я тебе говорю! Ты моей дуре-то не верь. Ты мне верь! Нет у нас мужа никакого — одни сволочи. Муж нам во, как нужен!

Отец! Батяня! Папка! Папулечка!.. Зараза! Ушел! И этот ушел! И нашу сумку с собой унес. Наверное, от волнения. Тут и мамка моя чего-то разволновалась.

Ой, мамочки! Кажеться, начались эти, как их там, схватки! Во, как маманя кричит! Как мучается, бедняжка! Но я все равно не выйду. Рожайте кого угодно: ежиков, слонов, орангутангов — но только не меня.

А это кто еще нас со всех сторон щупает? Не лапай! Не лапай, мою мать, я сказал! А мне плевать, что гинеколог. Ну чего уставился, бесстыжие твои глаза? Выходить?! Хитрый какой. Кому я там нужен. Лучше сам залезай — близнецом будешь.

А это еще что? Что-то теплое, ласковое. Рука! Мягкая мамина рука! Она меня гладит! Значит, мама меня любит! Значит, я кому-то нужен!

Ну ты, гинеколог, слышишь! Так и быть, я выйду. Только без рук давай. Без рук, я сказал! Он еще мне будет рассказывать, как правильно рожаться. Вообще, ты лучше подальше встань. А то спиртом разит, аж в глазах темно.

Ну вот, с этой суматохой забыл, как там: вперед ногами или головой? Ногами вперед или головой? Ах да, сейчас головой, а вперед ногами — это потом.

Итак! Мой Выход!.. А-а-а! Ну чего смотрите? А-а-а! Я уже орать устал. А-а-а! Ну апплодируйте же, наконец!

 Отправлено: 17.02.07 13:30. Заголовок: Re:

ЖЕНСКИЙ И МУЖСКОЙ СЛОВАРЬ...

Женский словарь


* Да - Hет
* Hет - Да
* Может быть - Hет
* Я виновата - Ты еще пожалеешь
* Hам нyжно - Я хочy
* Решай сам - Веpное pешение тепеpь очевидно
* Делай что хочешь - Позже ты за это поплатишься
* Hам нyжно поговоpить - Мне нyжно пожаловаться
* Конечно, пpодолжай - Я не хочy, чтобы ты это делал
* Я не расстроена - Конечно я pасстpоена, идиот!
* Ты такой мужественный - Тебе надо побpиться
* Бyдь романтичнее, потyши свет - У меня дpяблые бедpа
* Эта кyхня такая неyдобная - Я хочy новый дом
* Я хочy новые занавески - и ковpы, и мебель,и обои...
* Повесь каpтинy здесь - я имела в видy вот здесь!
* Ты меня любишь? - Я буду пpосить что-то доpогое
* Я бyдy готова чеpез минyтy - Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy
* У меня толстый зад? - Скажи мне, что я кpасавица
* Тебе надо наyчиться общаться - Пpосто согласись со мной
* Ты меня слyшаешь?! - [Слишком поздно, вы умерли]
* Это не малыш? - Почемy бы тебе не встать с кровати и не покачать его, пока он не yснет?
* Я не кpичy! - Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!


Мужской словарь


* Я голоден - Я голоден
* Я хочy спать - Я хочy спать
* Я yстал - Я yстал
* Ты не хочешь сходить в кино? - А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
* Могy я пpигласить тебя на завтpак - А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом?
* Могy я тебе позвонить? - А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
* Можно пpигласить Вас на танец? - А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
* Кpасивое платье! - Как-pаз подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy?
* В чем дело? - И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас?
* В чем дело? - Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?
* Я соскучился - Ты не хочешь заняться сексом?
* Я тебя люблю - Давай займемся сексом пpямо сейчас
* Я тоже тебя люблю - OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!
* Hе думаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке - Я "голyбой"
* Да, мне нpавится твоя стpижка - Пpежняя мне нpавилась больше
* Да, мне нравится твоя стрижка - 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая
* Ты выйдешь за меня замyж? - Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями
* (В магазине)Пpедыдyщее мне больше понpавилось - Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой
* Давай поговоpим - Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом.

 Отправлено: 17.02.07 13:31. Заголовок: Re:

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджер?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"

 Отправлено: 17.02.07 13:31. Заголовок: Re:

- Я не рыжая – но почему-то всегда крайняя
- Я не блондинка – у меня склад ума такой
- Я не кареглазая– глаза у меня голубые, и находятся они выше, чем Вы смотрите
- Я не худая – я просто не завтракала
- Я не толстая – я просто ужинала трижды
- Я не Венера – во мне нет ничего венерического.
- Я не красива – я чертовски мила
- Я не пьяница – просто могу много выпить
- Нет, ведро не выпью – но отхлебну порядочно
- Я не феминистка – я просто умнее
- Я Вас не умнее – просто Вы тупее
- Я не высокомерная – я брезгливая
- Я не кокетка – я так не умею
- Я не фригидная – просто у Вас под носом сопля.
- Я не стерва – я просто нетолерантна
- Я не знаю себе цену – я ни разу ее не называла
- Я не принцесса – но для некоторых просто подарок.
- Я не стрелочница – я переводчица, перевожу стрелки
- Я не трусиха – я просто знаю, что дело кончится жопой
- Я не зануда – я просто знаю, как правильно делать, чтобы не кончилось жопой
- Я не умею на велосипеде – но точно знаю КАК НАДО
- Я не высокомерна – просто я лучше многих
- Я не язвительна – просто, говорю, что думаю
- Я не не люблю гостей – у меня просто коробки, мусор и гантели в прихожей
- У меня не всегда бардак – я иногда убираюсь
- Я не девка – я девушка, которая дает... в лоб и скалкой
- Я не разгильдяйка – я просто люблю поспать
- Я не раззява – хотя нет, я раззява
- Я не неряха – мне просто мало места в шкафах
- Я не грязнуля – я просто не люблю мыть посуду
- Я не грязнуля – просто носки легче купить, чем постирать.
- Я не грязнуля – кто же знал, что шоколадная конфета в кармане растает
- Я не начитанная – я читаю романтические комедии
- Я не вру – я сочиняю
- Я не вру – я просто хорошо сочиняю
- Я не блядь – я просто одна спать боюсь
- Я Вам не хамлю – я просто использую длинные слова.
- Я не пьяная – я задумчивая
- Я не серьезная – мне скучно
- Я не трезвая – я такая всегда
- Я не туплю – я не в настроении
- Я над Вами не издеваюсь – я Вас изучаю
- Я не использую дрянные аргументы – просто в моей коллекции дураков Вы не попали в десятку лучших
- Я Вас не игнорирую – просто Вы малозначимы
- Я всех не ненавижу – всех я люблю, но некоторых меньше
- Я не напыщенная дура – просто сегодня с самого утра не мой день.

 Отправлено: 26.02.07 09:58. Заголовок: Re:

Вся подборка не моя)И комментарии тоже)Взяла у кого-то из избранных.

1). Девушка скамеечке у остановки и не терпеливо махала ногами. - это на каком языке?
2). До этого погиб ученика Хогвартса - Седрик. - все татары, кроме я
- погиб - это, видимо, какой-то актробатический трюк в квиддиче. показательные выступления у них там, наверное, были. "Готовится к выполнению опорного прыжка Виктор Крам, ученик Дурмштранга, а до этого мы видели погиб ученика Хогвартса, Седрика Диггори. - perestrelka
3) Тетя, Белла, - Все таким же спокойным тоном проговорил Малфой, - вы фанатичка. А фанатизм это плохо.
Перевоспитайтесь, пока не поздно, - нравоучительно добавил октябренок Драко.
4). приподнял в ухмылке одну бровь
И нахмурился губами.
5). В руки Ордена Феникса попадает послание, в котором говорится, что Лорд Волан-де-Морт создает альянс для уничтожения мира. Он хочет поймать Гарри Поттера и убить его перед всеми учениками Хогвартса, чтобы убить последнюю надежду на спасение.
Скажите пожалуйста, какая удивительная неожиданность!
6).Резким движением слизеринец нагнулся к её уху и четко прошептал:
- Глу-па-я грифиндорка!
Э-лек-тро-ник при-е-хал в Хог-вартц.
7). Гермиона не знала, что ей делать развернутся и бежать прочь из сумасшедшей совятни или начистить наглому слизеринцу его высокомерную рожу и уж, потом бежать прочь из сумасшедшей совятни.
Главное – это не забыть, откуда надо бежать. Из сумасшедшей совятни.
8) Малфой аш асталбинел
Просто химическая формула какая-то...
9). второй кок рас в это время взял уже палочку и бешено озирался
- На этом корабле останется только один повар! - прохрипел он, роняя слюни.
А звали кока Рас... Рассел, видимо...
10). Джин я не знал, что ты умеешь матерелезавать предметы.
Да нам, джиннам, это раз плюнуть – понять бы еще, что мы при этом с предметами делаем…
11). Гарри когбуд то окатили ледяной водой
(потрясенно) Первый раз встречаю так изуродованное «как будто»
12). Он аппалировал
(не менее радостно) И у Драко тоже ни хрена не вышло!
Учиться надо было в школе, а не подвиги и подлости совершать!
13). -При этом вы применили запрещенное заклятье «Аведа кедаюра»?
«Нет! – гордо ответил Гарри, - я применил запрещенное проклятие Авада Кедабра! И у меня ни хрена не вышло. А вашего японского заклинания я слыхом не слыхивал».
14).Нора была так набита народом, что в коридорах иногда образовывались пробки
…раздавались нетерпеливые гудки и приглушенный мат шоферов…

 Отправлено: 26.02.07 09:59. Заголовок: Re:

И ещё))
1. "Настроение опять было весёлым и мальчик не сразу же отравил письма своим друзьям..."
Юный Борджиа, блин... Ему бы в фильм "Яды, Всемирная история отравлений" идти или жить в эпоху "Королевы Марго", когда таких отравителей было крайне много... Но спасибо хоть от избытка веселого настроения не сразу решил отравить друзей... Добрый мальчик.
6. Луна слабо освещала крыши домов, где лениво подтягивались кошки”. Кошки-культуристки. Круто!
7. "Я б ли тебе не помог?Да я б… Я б… всебы только сказать надо было". Словно на китайском написано…
10. Гарри надел очки и понял, что зря их не снял". без комментариев...


1. Какой-то дряхлый старец в смешном наряде, появляется на поле боя от оглушительного хлопка
topsa_fm
: Объявление на поле боя: Внимание! Убедительная просьба драться тихо, дабы избежать появления неисчислимого количества каких-то старцев! А после победы Ни В Коем Случае НЕ АПЛОДИРОВАТЬ!
2. Гарри стал ломать мамятники родителей, и раскапывать землю на их могилах.
Мамятник - это памятник маме. А у папы был папятник.
9. -Натали… Иди ко мне…
-Как? Как? как-как…ногами!
11. Рон посмотрел на Джинни, как будто собирается выйти, замуж за Малфоя который был вампиром и родить ему целую кучу вампирят. А вы умеете делать взгляд, как будто собираетесь выйти замуж за Малфоя? нет? А вот Рон умеет…А вообще интересно. с чего вдруг у Рона такие фантазии по поводу Драко?
12. магический лагерь «Голубые котята» там Малфоя закалили, как сталь. Что-то название какое-то подозрительное…могу поверить, что Драко там научили правильно накладывать тени и взмахивать плащом, но чтобы закалили как сталь…это вряд ли….вряд ли
13. Когда Поттер высунул меч , тот ахнул . ахающий меч - страшайшее из оружий, особенно вкупе со стонущим щитом и повизгивающими доспехами
15. Гарри вернулся в столовую вместе с Краснолицей Гермионой Бледнолицый Гаррька и Краснолицая Гермиона…
17. Ключ , пожалуйста . – попросил гоблин . Гарри передал ему кляч непонятливый какой. У него ключи просят, а он кляч раздаёт…Страшные дела творятся в Англицком королевстве!
21. Гермионы в кровати уже небыль
а где же она быль?
24. Вол-де-Морт и его братья: Бык-де-Морт, Осёл-де-Морт и Баран-де-Морт.
27. поступит в Хогвартся
Хогвартся - японская альтернатива английскому Хогвартсу
33. Драко взял свой стакан и налил его до краёв вином. Выпив его залпом он взял котлетку чтобы закусить. вот вам и аристократ…вот вам и древнейший род… Дожили! Пьём вино залпом, из стаканов, и закусываем котлетами…Драко, а не в России ли ты родился,мальчик мой?
36. воскликнул лорд Поттер, коснувшись Леди Джиневры волос.
Поттер Лорд ученик лучший Йоды Магистра
39. Выйдя на улицу, он увидел всех с чемоданами с еле открытыми глазами.
ну не проснулись ещё чемоданы! неужели не понятно?!
40. Он открыл клетку и выпустил Буклю, та запрыгнула ему на плечо
ай-да Букля, ай-да поскакушка…забавный синтез совы с кузнечиком
41. всех желающий жду завтро.
на старой месте в ту же час
42. Ребята, оделись, помылись
именно в такой последовательности… потому как мыться без одежды это не гигиенично!
45. Со втроым фанфом я потуплю иначе
отлично сказано!
46. Каждый день ему снились плохие сны, ужасы, каждую ночь он видел тот ужас
ай, бедняжка, зачем спишь круглые сутки?
48. Верон спросил Гарри пробудил ли он Дадлика
так и спросил: " Пробудил ли ты Дадлика, о благородный сын благородной сестры моей прекрасной жены?"

 Отправлено: 26.02.07 10:01. Заголовок: Замечательные стихи:)

Появилась Hастя -
Знай, пpишло несчастье.
Все Маpины и Маpишки -
Склоки, сплетни и интpижки.
В голове y всякой Вали
До фига деpьма и швали.
Постоянно все Татьяны
Hе обкypены, так пьяны.
Знай, любая Катеpина -
Это спyтница кpетина.
Всем известно: где Елены,
Там гyлянки и измены. -Я Лена:) Это точно
И всегда, где Вики -
Ссоpы, дpаки, кpики.
Согласитесь, что Hаташкy
Hе спpоста зовyт "какашка".
Если повстpечалась Жанка -
Значит, чья-то содеpжанка.
И известно, все Анютки
Где-то, как-то пpоститyтки.
Поголовно Веpы
Тихи, глyпы, сеpы.
А Галины или Галки -
Беспаpдонные нахалки.
Собеpи всех в кyчy Люб -
Вот тебе ypодок клyб!
И, понятно, Оли -
Блеклые, как моли.
А попалась Юля -
Повезло: гpязнyля!
Hy а встpетилась Тамаpа -
Бyдет жизнь полна кошмаpа.
Факт известный, что Лаpисы
Все пpожоpливы, как кpысы.
Hо подлее Светы
Человека нетy!
***
Повстpечала Эдика -
Повстpечала педика.
Всем известно, что Вадим -
Тyгодyм и нелюдим.
Без сомненья, каждый Толик -
Стопpоцентный алкоголик.
По статистике, Андpей -
Hикакой или евpей.
Каждый встpеченный Виталий
Состоит из аномалий.
У любого Миши
Часто ездит кpыша.
Каждый встpеченный Олег -
Амоpальный человек.
Пyсть наденyт юбкy Славы -
Бyдyт лyчшие шалавы!
И, как водится, Валеpы
Жpyт и пьют без всякой меpы.
Повстpечается Иван -
Глyбже деньги пpячь в каpман.
В тpех словах любой Алеша
Злобный, вpедный, нехоpоший.
А любой из встpечных Саш -
Hеyдачливый тоpгаш.
Знают все, что всякий Владик -
Мелочный и скользкий гадик.
У любого Игоpька
Член не больше пyзыpька
А, к пpимеpy, Юpы -
Подлые натypы.
Каждый встpеченный Антон
Hезатейлив, как гондон.
И всегда. повеpьте, Вовы
Сексyально не готовы.
Пьяный или тpезвый Витя -
Лyчше плюньте и yйдите!
Как всегда, yдачлив Дима -
Что ни сделает, все мимо.
Hи один на свете Женя
Hе достоин yваженья.
И, понятно, что Романы -
Поголовно наpкоманы.

 Отправлено: 27.02.07 20:18. Заголовок: Re:

 Отправлено: 28.02.07 13:25. Заголовок: Re:

Дашка-Ромашка
Прикольно:)

 Отправлено: 28.02.07 22:13. Заголовок: Re:

*Украина. Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофею Жена (НЕЖНЫМ ГОЛОСОМ):
-МИЛЫЙ. ТЫ НЕ ЗАБЫЛ. ЧТО СКОРО 8 МАРТА?
МУЖ (ПОПЕРХНУВШИСЬ КОФЕ): - ШО, ОПЯТЬ???

*За столом сидели красны девицы и добры молодцы. После третьего стакана молодцы стали красными, а девицы добрыми.

*Вот с женщинами всегда так: пристаешь – нахал, не пристаешь – придурок.

*- Доктор я хочу похудеть! Предложите мне диету.
-Ну, съедайте ежедневно кусок черного хлеба с маргарином, яблоко и чай без сахара.
-А это до еды или после?

*Млчание – это единственное золото, которое не любят женщины.

*Женская мечта: хотя бы раз сходить с явоськой в ювелирный, а не в продуктовый магазин.

*Мужская мечта: перенести 8-е марта на 29-е февраля. Один раз в 4-е года это еще можно вынести.

* Когда у вас появляются деньги – у вас появляются женщины! Появляются женщины – пропадают деньги! Пропадают деньги – пропадают женщины! Пропадают женщины - появляются деньги! Если вы сможете из этого замкнутого круга выйти – будете сказочны

 Отправлено: 01.03.07 20:17. Заголовок: Re:

В далекие времена В Индии жил падишах, у которого было три жены. У падишаха был так звездочет, который предсказывал ему судьбу. И вот однажды призывает к себе падишах звездочета и говорит:»Ты долго жил у меня и ни разу не предсказывал ни чего дурного. Поэтому я хочу наградить тебя. Выбирай любую из моих жен.» И вот подходит звездочет к 1 и говорит:»Скажи мне, женщина, сколько будет дважды два?» «Три». «Какая экономная жена»- подумал звездочет. Вторая жена ответила ему: «Четыре». « Какая умная жена» - подумал он. Третья ответила: «Пять». «Какая щедрая жена»- подумал звездочет. Как вы думаете какую жену выбрал себе звездочет?

 Отправлено: 16.03.07 11:04. Заголовок: Re:

Мне вот это понравилось))

Цитатки с площадки

Записывали гримеры


РЕЖИССЕР: Возьмите Синицына! Возьмите Синицына! Тьфу, Трофимова!
ОПЕРАТОР: Какая, разница! Мальчика с права!


ОПЕРАТОР - РЕЖИССЕРУ: Маэстро! А моя крупность вас устраивает?
РЕЖИССЕР: Крупность!? Крупность хлопушки меня устраивает.

ОПЕРАТОР: Давайте камеру чуть повыше поднимаем, а то Ваня у нас больно упыристый

ОПЕРАТОР - РЕЖИССЕРУ: Вы объяснили Максу, что снимать?
РЕЖИССЕР: Я не лезу не в свое дело…
ОПЕРАТОР: И давно это с вами?

ГОЛОВИН - РЕЖИССЕРУ: Мне сразу все вытаскивать, или частями
РЕЖИССЕР: Частями! Все сразу вытащит Боря – он старше.

РЕЖИССЕР: Гримеры! Поправьте Ивану грим – у него талант дыбом встает.

ОПЕРАТОР: А что за суворовец в кадре сидит
КТО-ТО: Леваков
ОПЕРАТОР: Тот же!?
КТО-ТО: Да!
ОПЕРАТОР: Ужас, ничего не меняется!

БОРЯ КОРЧЕВНИКОВ: А Можно я в кадре сделаю так? (опускает голову, изображая сон)
РЕЖИССЕР: Играй … Играй, Боря…На моих нервах!

РЕЖИССЕР: Чего мы ждем! Пока умрет оператор?

РЕЖИССЕР: На площадке свирепствует чайный грипп!!!

ОПЕРАТОР: А есть свободные люди, которые умеют переводить фокус?

Съемка ночью. Всем холодно. Гримеры в кителе суворовца и куртке
РЕЖИССЕР: У нас на площадке появилось два блатных немца

ОПЕРАТОР: Он что так и будет сидеть?
ВАСИЛЮК: Нет, я войду - и он уже не будет сидеть!

РЕЖИССЕР: Сядьте все по стойке смирно!

РЕЖИССЕР: Кирилл, ты где?
КИРИЛЛ: Что! Настолько нет фокуса?

РЕЖИССЕР: Камера нормально идет?
ОПЕРАТОР: Божественно!

 Отправлено: 24.03.07 16:47. Заголовок: Re:

Выдержки из любовных романов..

Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая
часть его тела.

Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну
огромную мурашку и сказала: "Да!"

Она не проявила ни малейших признаков, которые можно было бы
интерпретировать как нежелание подвергаться дальнейшим эротическим действиям
с его стороны.

Селина стенала, больше не напрягая мозг.

Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.

Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их
отношениях.

В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.

Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что
соприкоснулись.

"Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?"

Не поворачиваясь, он оглянулся.

Желание сотрясло его до самых пяток.

Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.

Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.

"А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов,
трицепсов и других мужских мышц!"

Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.

Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.

Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно
стряхнула их с лица.

Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.

Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

 Отправлено: 24.03.07 17:52. Заголовок: Re:

Рина пишет:

цитата:

Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

То одназначно был не его день!